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Ver la versión completa : Soledad



José Benito
07/06/2005, 12:27
Quizás suene muy romántica esta palabra, pero noto mucha soledad en las personas, mi pregunta va ¿Por qué las personas se sienten tan solas?. Quizás, es responsabilidad de la sociedad? o de las propías personas? o se mezclan ambos factores?. Lo que si tengo claro, es que en ocasiones está sensación les lleva a decisiones radicales, a buscar pareja desesperadamente, a sentirse infravolaradas, etc, etc.

nadia
07/06/2005, 14:55
Yo suelo echarme la culpa a mi misma porque si no tendría que entrar en teorías conspirativas... Más que infravalorada a veces me siento como una extraterrestre, vamos, que no encajo ni con calzador. También hay una diferencia entre sentirse sola (soledad en compañía) y estar sola (sentirse sola i además, cuando alargas la mano efectivamente no hay nadie allí). Para mi, lo peor de la soledad es la imposibilidad de realizarte a nivel afectivo y la falta de contacto físico (y no me refiero a sexo).
Bueno, seguro que podría dar alguna conferencia para el GAG. No "100 años de soledad" pero sí algunas décadas ;).

José Benito
08/06/2005, 14:48
Creo, que en mayor o menor medida tod@s nos hemos sentido solos alguna que otra vez, lo preocupante es cuando está soledad se alarga en el tiempo, aunque estoy de acuerdo que una cosa es sentirse y otra es estar sol@. Creo que la responsabilidad es de tod@s, la sociedad, que fomenta el individualismo y la competitividad, y genera la soledad, y la soledad, no se fija en si eres rico o pobre. Es un mal de nuestro tiempo, y que tod@s contribuimos a él. Las personas no nos solidarizamos y como consecuencia trae unas soledades, pero creo que es responsabilidad de tod@s. Y esto debería darnos que pensar.

Pués sería interesante charlar de la soledad, seguro que da mucho de si. :confused:

Miki
08/06/2005, 15:58
Crec que parlar sobre aquest tema és quelcom complex i difícil, crec que en principi, tal i com diu la Nadia hi ha 2 tipus de solitud, una de física; és a dir la que sentim quan ens trobem sols o si més no, lluny d'algú que estimem o desitgem, i una altra de psicològica, és potser la pitjor perquè es produeix tot i estar envoltat de gent i d'amics que t'estimen. És la pitjor perquè la primera en certa formar es pot arreglar, però la segon ja és més difícil perquè respon a un estat d'ànim subjectiu, tens com una buidor interior que et produeix un cert sentiment d'enyor, de vegades jo m'he sentit una mica d'aquesta manera. Crec que aquesta ve produïda per molts factors: infantesa, acceptació per par dels altres, adolescència, etc. Depèn en certa manera del teu caràcter però també hi influeix molt la pressió social que t'envolta, per eixemple, aquesta societat ens exigeix tenir èxit, tenir un cos perfecte, un sou de meravella, un xicot/a fantàstic/a, etc; i això no és sempre possible, per no dir, gairebé mai. Jo de vegades per no sentir-me sol he intentat començar una relació encara que veiés que no funcionés i després encara m'he sentit més sol i pitjor perquè realment veus que en realitat és fals, la solitud ja és innata a tu i has de ser tu sol (valgui la redundància) qui l'ompli d'alguna manera. Què hi penseu?.
:)

nadia
10/06/2005, 13:31
Un factor més és l'edat. Perquè si ets jove un mínim cercle de relacions ja el deus tenir (si no ets com una que jo em sé) i sol haver una certa il·lusió i perspectiva de futur encara que en algun moment estiguis futut. Però quan passen els anys i les coses segueixen igual la cosa és pitjor perquè, a més, ja has perdut l'esperança de solució.

Sorry per alegrar els fòrums d'aquesta manera...

José Benito
10/06/2005, 14:56
Hola Nadia, pero por una vez permiteme que no esté de acuerdo contigo, creo que la edad no tiene nada que ver, al menos en nuestro caso, además, como bien dices una cosa es estar y otra sentirte sola. En el mundo de las emociones no me puedo meter porque cada uno/a piensa y siente como le da la gana. Pero me remito al mundo físico y real, en estos momentos estás acompañada, y tienes con quien compartir, permiteme incluir dentro de este grupo de gente, no sólo via internauta, sino en la realidad cuando nos reunimos los sábados y charlamos, hablamos...además nos estamos conociendo y cuando exista más nivel de confianza, surgiran conversaciones más intimistas, hacemos excursiones, vamos a exposiciones... esto es todo un inicio para ir cogiendo confianda en otras personas, claro, que después también depende de los deshinibida que sea la persona, pero yo confio en el tiempo, que ayuda a conocernos y surjan otro tipo de conversaciones, y de nivel de confianza. ;)
Un abrazo
JB

nadia
11/06/2005, 14:04
José Benito, sí, tienes razón. Pero yo quería hacer un enunciado algo general, no sólo en referencia a mi misma. Ya sabes que me lo paso muy bien con vosotros. De hecho por primera vez en muchos años, quizá por primera vez, puedo decir que tengo un grupo de amigos. Esto es algo que no depende del tiempo que pasa con las personas sino del feeling que tienes con ellas, y en vuestro caso es excelente.

José Benito
12/06/2005, 21:34
Lo cierto es que hay mucha gente que se sienta sola, y a medida, que van pasando los años supongo que también es mucho más difícil, pero, ayer mismo sentado en un pub, me encontre con una persona que decía que no sabía como contactar con la gente; y lo cierto es que la gente tampoco lo pono fácil. Yo no sé a que se puede deber esto, supongo, que mezclan muchas cosas, desde miedos pesonales hasta competitividad, fomentada en esta sociedad de capitalismo neoliberal que nos toca vivir. Pero, Como se puede suplir todo esto es muy difícil encontrar la respuesta. De hecho el GAG, una de sus ideas principales es la interrelación humana. Quizás debamos potencias movimientos de este tipo. :p

rafel
12/06/2005, 22:11
No quiero ser pesimista, pero creo que solos lo que se dice solos estamos todos. Y que si reflexionásemos y analizásemos a fondo, todos nos sentiríamos solos. Objetivamente solos.

Lo que pasa es que ¿algunos?/¿muchos? afortunados nos podemos olvidar de esa soledad, construir refugios a medida o, como dice Olga Viñuales en una expresión que me encanta: "construir islas de sentido". Distraer la soledad con amores, amigos, proyectos... que no nos dejen tiempo para pensar que estamos solos.

Como dicen los italianos: el amor (yo añadiría: las amistades, los hobbies, los proyectos...) hace pasar la vida, y la vida hace pasar el amor (y el resto de cosas mencionadas).

Sólo espero que estos foros (y el GAG "presencial", claro está) sean o contribuyan a que mucha gente construya esas "islas de sentido" en el mar de sinsentido que es la vida.

nadia
13/06/2005, 21:28
Bueno, Rafel, és que tu ja plantejes la solitud metafísica. Potser no cal arribar a aquest extrem i el problema es pot reduir a una qüestió de reacions afectives i contactes personals. No sé si aquestes relacions han de ser significatives. L'amistat moltes vegades o potser per definició apareix de forma espontània i sense condicions. Si la finalitat de l'amistat fos la creació de sentit, aquesta ja tindria un condicionant. Jo, crec que ja m'he conformat amb la falta de sentit de l'existència, però no amb la solitud que té efectes quasi fisiològics.

rafel
13/06/2005, 23:02
Bé.. no és que de manera conscient i directa la finalitat de l'amistat sigui la creació de sentit...

Jo crec que els sers humans busquem sentit (així, en abstracte) a les nostres vides i posem etiquetes (així, en concret) a les relacions que tenim amb les persones (nòvio, amic, company, amor, odi, enveja...) i amb les coses i accions (dèria, afició, hobby, mania, tírria)... Necessitem situar-nos al món, fer-nos un mapa mental de qui som en relació amb el món i amb nosaltres mateixos. Una mica com la veu en off del principi de la peli d'Amélie: "aquesta és Amelie, li agrada x, y z... no li agrada a, b, c... ". No sé, és la manera com construïm la nostra identitat...

No és tant que busquem amics com a instrument per tenir sentit (almenys conscientment), és que cada vegada que entra algú nou en la nostra vida, necessitem donar-li un sentit a aquesta relació que tenim i integrar-la i relacionar-la amb el nostre "relat vital". Si dic "fulanet és l'amor de la meva vida o "fulanet és el meu millor amic" estic fent una operació mental de relacionar una persona (més ben dit, la relació que tinc amb una persona) amb el meu relat vital. Passo de viure el "pur present" en plan animal a "dotar de sentit" en plan animal racional.

D'alguna manera som presoners de la cerca de sentit. És allò de la Montserrat Roig del "diguem que m'estimes encara que sigui mentida": No n'hi ha prou amb tenir parella i que ens estimi, volem que la nostra parella ens recordi que ens estima i volem tenir el convenciment que segueix sent "aquella persona especial". Per això, mes que les sensacions del moment, el que compta es la representació, la re-significació i escenificació dels sentiments... O mes ben dit que aquesta re-significació condiciona el que sentim.

És un procés més aviat inconscient. Jo no crec ni en els sentiments en estat pur ni en l'altruisme 100 %. De fet, no hi ha altruisme possible sense plaer, perque si no parlariem de massoquisme. D'alguna manera semi-inconscient, en el fons, sí que ens utilitzem una mica tots plegats, per no sentir-nos sols. Be, és el que jo crec.

Potser em contradeixi en algunes coses amb el que he dit abans...

És que estic fet un sofista i m'aficiono molt a anar-me per les branques...

José Benito
14/06/2005, 22:54
Rafel estoy de acuerdo con todo lo que dices, pero me pierdo, ¿qué tiene que ver todo esto con la soledad? ;)

rafel
15/06/2005, 10:50
Es que me he liado un poco...

Digamos que el instinto de dotar de sentido a nuestra vida y a nuestras relaciones, nuestros "mapas mentales", la significación que damos a las cosas... es lo que hace que nos olvidemos de que estamos solos en realidad.

De hecho nos solemos sentir solos cuando sentimos cierto extrañamiento respecto al mundo y a nosotros mismos... pero incluso cuando nos hacemos la ilusión de tener un relato vital coherente y un universo de relaciones (ya sea con personas, cosas, ideas...)... seguimos estando igual de solos por mucho que en ese momento estemos "distraídos" y no pensemos en nuestra soledad.

Pero bueno, siendo utilitaristas y hedonistas, la idea es que es mejor olvidarte de tu soledad antes que regodearte en ella, es mejor dar un sentido a tu vida y a tu relación con lo que te rodea (por muy falso que sea ese "sentido", la cuestión es que te lo creas, no que sea epistemológicamente real), es mejor estar alienado que ser consciente.

Y bueno, por eso hay gente que, independientemente de que esté físicamente o no aislada, la mayor parte del tiempo no se siente sola. Porque vive centrada en su "relato".

No sé si ahora me explico.