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Ver la versión completa : ¿Qué es la soledad?



José Benito
02/01/2010, 19:38
Pregunta que voy a intentar responder de manera sencilla, siendo un tema tan complicado en el que no soy experto, pero, que a menudo se queja la gente.

Según el diccionario es la Carencia de compañía, también puede ser el pensar la melancolía que se siente por la perdida de una persona querida, tras una muerte, un divorcio una separación etc. La falta de comunicación también nos puede conducir a la soledad. Como vemos puede ser varias cosas y esto me lleva a pensar que podemos hablar de soledades.

Se puede relacionar con problemas de tipo psiquiátrico o con variables cognitivas y en este punto entre otras podemos mencionar expectativas, habilidades sociales, atención personal, grupo social etc.

Young la definió como la ausencia de relaciones personales satisfactorias Peplau & Perlman la definen como una respuesta a la discrepancia entre las relaciones interpersonales deseadas y las existentes. Esto quiere decir tu deseas un tipo de relaciones y te encuentras con otras totalmente distintas.
Estos autores siguen completando la definición de soledad como un resultado en la deficiencia de relaciones sociales, también nos dicen que es una experiencia subjetiva, me explico, uno puede sentirse solo en grupo y viceversa.
La soledad como sentimiento desagradable puede llevar a la angustia, la depresión, ansiedad o incluso al suicidio. Y estos autores acaban concluyendo El aspecto cognitivo es la conclusión personal de que él o ella tienen menos relaciones interpersonales o que las que tienen son menos recientes de lo deseado, y el componente emocional es el tono negativo asociado a esta conclusión, que puede ir desde una incomodidad al sufrimiento intenso.

A mi de todo lo que conozco de la soledad y la que más me gusta como definición, es la que hizo Weiss en 1973 propuso una tipología para la soledad. El plantea que existen dos tipos distintos de soledad: la soledad emocional y la soledad social.

La soledad emocional por lo que yo entiendo obedece ya a problemas psiquiátricos o psicológicos fuertes y necesitaría de un especialista para paliar sus consecuencias.

La soledad Social, involucra la no-pertenencia a un grupo o red social, y pueden tratarse de un grupo de amigos que participen juntos en actividades sociales o de cualquier grupo que proporcione un sentido de pertenencia, basado en el compartir preocupaciones, trabajo y otra actividad y en este sentido nuestra asociación si puede intervenir de manera muy satisfactoria, y en el primer tipo en la soledad emocional contamos con el asesoramiento psicológico de la CGL en que podemos ayudar de forma satisfactoria.

Como veis hay muchas soledades, y diferentes formas de combatirlas, la clave está en encontrar un aliciente que nos ayude a salir de ese estado.

¿Cuál es vuestra opinión del tema?

alaris
03/01/2010, 00:30
Soy un hombre al que la soledad se le ha echado encima, me ha llegado por todas partes.........yo, el hombre social, enfaticamente podria calificarme de culto, inteligente, cultivado, muy buen nivel social, familia first class................y, de pronto, en poco tiempo, muy poco, todo se ha ido..................me he quedado solo............el unico de los cursos universitarios, el unico de la escuela, el ultimo de mi familia............
Pues bien, algo tengo, y es muy importante......................y basico para combatir, y combato, una cabeza clara, un dominio sobre el pensamiento, una inmensa capacidad y voluntad de combatir la soledad y sentirme muy, si, muy feliz............esa voluntad de indicarme en todo momento no olvidar que estoy sano, que puedo dar la mano y ayudar a quien esta mas solo, enfermo, depresivo....................si, hay miles y miles de personas que en hospitales, residencias, etc..........estan solos y se siente nnsolos........y el problema es que esta soledad a veces se enquista y puede producir autocomplacencia...................no, coño, no......................yo lucho contra esto, alli voy yo con mi alegria autentica, no comedia, si, alegria autentica, y procuro contagiarla, intento repartir mis puntos de vista sobre la soledad.....como he luchado contra ella, dandole patadas, gozando del sol o de la lluvia, segun me da la gana, leyendo a Ibsen o escuchando a Tschakowsky, limpiando mis zapatos, pasandome la noche en la cocina, preparandome unos macarrones que al final no como, porque estoy harto de cocinar, porque me siento contento de haberlos podido hacer y tambien porque tengo la libertad de no comerlos.........solo es un ejemplo, jijiji, no me pasado la vida en la cocina............y


aqui esta el quid, porque no me da la gana, pudiendo hacerlo.
No quiero seguir, porque no deseo aburrir, y no busco el final facil........solamente indicar que hay medios, millones, para evitar, incluso, inventarse unas creencias religiosas.....uy..............sobre esto podria hablar y hablar, la dicha de pasarse horas en cualquier Templo de la India, Nepal o Vietnam.................pero quizas me dirian que mi poder adquisitivo me lo permite..........no,no, no, si ayuda, pero cualquier Ermita, minuscula, y en la cual hasta te encuentras una cabra, mas de una vez, puedes hallar la paz, el primer paso que te conduce a combatir la soledad en pos de la felicidad........yo, estas fiestas las he pasado de maravilla, SUPER (nunca lo digo, porque esta palabra se emplea y aplica hoy dia a todo) feliz............compre un jaulon, tan grande como mi optimismo, 30 pajaros y una orquidea que solo me costo 18 euros...............y esa orquidea,de 18 euros, maravillosa, que agradecia mis cuidados, y mis pajaros,y Bethy,mi gata, que con sus 20 años, no le da la gana de morirse por no dejarme solo...................anda, cuanta felicidad en mis manos................
Se acabo..............tomaros un gelocatil,......os ayudara a quitaros el dolor de cabeza que puedo haber provocado.............y si encontrais que me equivoco, no hace falta que respondais, porque mi postura en la vida esta muy bien colocada..................
Y, como hace pocos dias os desee a todos y todas, me repito, y desde mis 80 años,os deseo un muy feliz Año Nuevo,,,,,,,,,,,,,y recordaros que para ser feliz no hace falta tener 20 años, ni tener mas y mas...................solo es tener la voluntad de serlo................vaya, me quede descansado.
Ah, sino pongo acentos, es porque no se como se hace y ya he hecho bastante en entrar y amar en Intrnet a mis 76 años.............cuando todavia me consideraba joven...................

ylake
03/01/2010, 00:55
Como casi siempre en estos últimos tiempos, entro en GAG a modo de despedida del día. Leo el tema planteado y me siento incitada a participar. Seguramente, como un mecanismo de respuesta a esa soledad de la que haces acertada mención. Claro, que también podría considerarse, como una inquietud personal de colaboración. Quién sabe…!


Esta opinión personal no contiene referencias técnicas ni especializadas y la baso principalmente, en lo escaso leído sobre este tema y en lo mucho acumulado en estos recientes años.

Se dice que, en el principio de nuestra era, en los primeros siglos, surgieron los anacoretas. Curiosamente, fundadores de las primeras órdenes monásticas.

Ermitaño, anacoreta, asceta, .. todos son términos que contemplan un sinónimo vinculante de cierto rechazo hacia la sociedad, motivado por una inconformidad o intolerancia. Unas veces voluntaria y otras como resultado de una exclusión por unas determinadas convicciones filosóficas o personales.

Si observamos este mismo acontecimiento desde una óptica más anterior y primaria, podemos pensar que en el principio de la humanidad (Sigmund Freíd), la primera horda humana utilizó la fuerza para delimitar quien se alimentaba primero o quien moría por ello. La necesidad de subsistencia del débil, debió formar la primera inteligencia con el uso de las herramientas. La fuerza asimiló de nuevo su poder con ellas. Una redistribución de fuerzas posterior, seguramente daria lugar, entre ambos espacios, a los primeros “aisladxs” o soledades.

Entiendo que, en la primera exposición hacemos mención a un “aislamiento conceptual” y en la segunda, que fue la primera, a un “aislamiento supervivencial”.

Actualmente creo que, aún se dan ambos elementos, independientemente de otros anexos.

En nuestro ascenso vital hacia la madurez final, la vida nos va marcando los saltos que debemos superar a golpe de palos. Unas veces los superamos de forma asertiva y otras no.

Posiblemente un exceso de efectos negativos no superados, nos va llevando a un aislamiento progresivo personal.

Creo no obstante, que no sólo va descendiendo en esa vertiente la persona en cuestión, también la sociedad en general y con mayor responsabilidad, el ámbito del entorno inmediato. El fracaso es social y personal.

Considero “la soledad personal” como un desencadenante del fracaso social en la mayoria de los casos.



Si que es cierto José Benito que hay diferentes tipos de soledades, pero visto desde una limitada consideración, deduzco que si entendemos la soledad como el final de un desencadenante, ésta, es una circunstancia, no una condición.

El que podamos reorientar y optimizar situaciones negativas que nos inducen a la mencionada espiral de soledad, utilizando para ello las capacidades de las diferentes inteligencias, -además de la emocional, (la genética, cognitiva, interpersonal, cinestésica,..)- puede fomentar y aproximar muchos aspectos hacia una consolidada madurez.

Estar en soledad no es lo mismo que sentirse solx.

Se puede estar inmerso en un proceso de aislamiento social y sentirnos envueltos en soledad mientras se evoluciona hacia un sentido u otro en el trayecto, pero no necesariamente nos hace ser “subceptibles de su culpabilidad o tópicamente insociables ” aunque si, bastante responsables por salir de ella.

En soledad entendida como “psíquica”, cuando se convierte en placentera compañera de ansiedades y otras incidéncias , posiblemente intervengan diferentes carencias de recursos cognitivos, educo-sociales y personales. La complejidad del tema no me permite opinar.

De todas las causalidades personales (traumáticas, toxicomanías, patologías) que nos pueden conducir a la vulnerabilidad de una soledad, las que són por su carácter, las derivadas de lo social, (vejez, falta recursos económicos,, desestructuración familiar, entorno inadecuado, potstraumatismos, violencia y agresión, discriminación,..) son más difíciles de superar porque conllevan implícitamente la esencia de razón de muchas de ellas.

Saber estar contemplativamente solx, nos ayuda a adquirir de forma sosegada una entereza personal y aumenta la autoestima sin la cual, la permanencia en pareja, seria inviable.


Sabernos solxs, más que una injusticia personal es una deshumanidad social.

Dispensar la extensión del texto.

Abrazos

ylake
03/01/2010, 01:00
.. Cuánto te admiro alaris..!

Abrazos entrañables.

José Benito
03/01/2010, 01:41
Una justificación sólo estoy intentando desentrañar el tema de la soledad, y ahora te contesto a ti Alaris con tu permiso. Dicen que la soledad en los mayores vine determinada por tres desencadenantes, después, habría que añadirle, las particularidades de ser gays o lesbianas o transexuales. En general el número de personas que sienten solas es tres veces superior que en 1962, esto es solo un dato. Al llegar a mayor se sufre la crisis de identidad y viene determinada por el conjunto de pérdidas que se van experimentando de manera acumulativa, y que incluso puede dañar la autoestima. Un segundo factor sería la Crisis de autonomía deterioro del organismo para desenvolverse de manera libre, y la Crisis de pertenencía, esta me parece particularmente interesante, porque la persona va perdiendo roles sociales ( no trabaja, no tiene familia) y no tiene un grupo con el que identificarse, esto es duro.

Si consideramos estos tres factores, en una persona incidirá uno más que otro. La toma de conciencia puede llevar a la persona a vivir una especie de muerte social. No podemos olvidar que somos seres sociales desde que nacemos hasta que morimos. Entonces cuando llegamos a mayores somos uno de los grupos más vulnerables de padecer la soledad, y más todavía siendo gays o lesbianas, transexuales.... porque si siempre nos han hecho sentir bichos raros y no pertenecer a un grupo aquí se puede acentuar más todavía.Cuando una persona busca a alguien y descubre que nadie está disponible para ella, que nadie satisface sus necesidades de cualquier naturaleza, que nadie se ocupa de ella en un sentido singular y profundo, que a nadie importa directa y verdaderamente, o que no hay nadie buscándola o esperándola, se nutre de una sensación de vacío y de una “falta de algo” que se necesita. Aparece la soledad. Entonces la sensación de soledad es estar excluido, un poco lo de la muerte social. Entonces la soledad en las personas mayores, podemos concluir, es una de esas situaciones de vulnerabilidad y marginación – y posible exclusión – que viven un numeroso grupo de personas mayores y todo esto produce en la persona sensaciones de nerviosismo y angustia, sentimientos de tristeza, irritabilidad, mal humor, marginación social, creencias de ser rechazado, etc. También el sistema capitalista tiene gran culpa de ello al fomentar el individualismo.

No me refiero a ti Alaris estoy hablando en general, pero todo esto también tiene su contrapartida para poderlo combatirlo y en ello estamos este año en el GAG, te expondré formas que creemos pueden ser eficaces. Por eso ciertamente podemos hablar de soledades, por algo existe el nombre de Soledad. De todas maneras estamos exponiendo el tema, y a veces, me pierdo en razonamientos psicológicos, de todos modos, esto nos llevará a las conclusiones y soluciones, mañana te contesto a ti Ylake, que ahora me siento cansado,Besos

alaris
03/01/2010, 03:09
Hace 35 años, estaba con mi amigo , con el que vivi en pareja y encontre el verdadero amor, mas de 20 años, hasta su muerte, , aceptados y queridos los dos, por todo nuestro entorno, sin necesidad de dar explicaciones a nadie y sin sentirnos diferentes al resto de de los demas, , sentados a orillas del rio Yamura, en Agra, norte de la India..........silencio, incineraciones, hogueras ardiendo, quemando personas ya muertas...............espiritualidad envuelta por el silencio, el misterio, el olor a incienso, , casi algo que no puede describirse..........alli, tenia los ojos puestos en un anciano que tenia a su lado un niño,no mayor de 10 años, contemplado la pira funeraria en la que ardia el hijo del anciano y padre del niño....................mis ojos no se apartaban de ellos mientras algo iba naciendo en mi..............un sentimiento que me agarraba de un modo tragico y dulce a la vez................el viejo se levanto, tomo mi mano y me llevo junto al niño, en el mas absoluto silencio...........iba comprendiendo...........iba camino de aceptar la soledad, en aquel momento no lo sabia, solo presentia que en mi algo estaba naciendo.........
Al terminar, me fui con el abuelo y el niño a una choza y me invito a compartir un extraño brebaje...................no se que era...................pero si comprendi que desde aquellas lagrimas que solo yo vertia, habia nacido en mi algo que solo en la soledad que vive en mi actualmente, sin necesidad de pensar, reflexionar, torturar mi mente con altisonantes elocubraciones, supe con lo transcurrido irme despidiendome de todo, sin lagrimas, las lagrimas quedaron a orillas del rio Yamura,,,,,,,,,,,,,,,,y supe entrar en la soledad que alli comprendi un dia me llegaria.
Aclaracion de mi postura frente a la soledad.......y termino diciendo que siempre he sido abstemio y jamas he probado una droga. la mia, es mi voluntad.
Posiblemente mis explicaciones pueden parecer pedanteria, ganas de contar mi vida. solo es lo que yo pienso de la soledad, del modo que yo la llevo, y,que como dije un dia, soy un hombre feliz, lleno de energias, alegre, interesado por todo porque vivo en positivo.
Gracias y disculpar el serial, sincero, claro y veridico.

pabloa65
03/01/2010, 12:45
Creo que nadie, absolutamente nadie, quiere estar solo, ni sentirse solo, pero por diversas circunstancias que nos da la vida, lo estamos sin querer estarlo.

Yo, personalmente, creo que estoy pasando por un periodo de soledad, a veces, sobrellevandola de foma positiva y otras, no tanto... pero esto va por dias, ya digo...

Aunque soy consciente, que por las circuntancias varias que pase, que estuve viviendo por mi madre, que quieras o no, te quitaba un poco la soledad que tenias encima y despues, cuando enfermo gravemente, ya empece a sentirme solo y no tener apoyo institucional ni familiar, con su fallecimiento, creo que a la larga, esto empezó a enfortecerme un poco y buscar compañia de gente que entiendiera lo que sentia y lo que sufria al no poder decir mi homosexualidad, tan callado que lo tenia hasta entonces... y que paso?
Encontré el GAG (tengo que decirlo). al principio me sentia desplazado dentro del grupo, pero soy una persona mas bien callada y es culpa mia en parte, que no he conseguido aun estar al 100 por 100 dentro del GAG, hago un voluntariado (Siguis com Siguis, que todavia sigo teniendo mis reservas, ya que todavia sigo teniendo muchas inseguridades, y hay veces que me crispa un poco los nervios porque el micro impone.), voy a algunas cenas que hay veces que lo paso bien y otras no tanto, porque se tocan temas que yo no he tocado nunca, ya que en algunas cosas soy un ignorante total y no he tenido nunca tiempo ni a veces ganas, de aprender nada, ya que mi soledad extrema me ha llevado a muchas depresiones y a no tener ganas de nada, ni de estudiar ni de aprender nada.

A lo mejor, alguien esta de acuerdo o no con lo que yo expongo, pero son cosas personales, que quieras o no, me han llevado a la soledad, sin yo quererlo, si hubiese salido del armario mucho antes, seguramente seria mucho mas feliz que ahora, con una pareja que me quiera y un estilo de vida que seguro que no tendria ahora, ni mucho menos.

ylake
03/01/2010, 13:11
Quedo sobrecogida la leer tus palabras, alaris.

Hace muchos años tuve la oportunidad de trabajar en un centro geriátrico especializado en personas terminales. Fue duro, pero allí, entre guiones últimos de vida, me dediqué a tomar prestadas sus experiencias vitales y a intentar escribir en el propio, aquello, a lo que nos debemos afrontar de una manera u otra, tarde o temprano, la mayoría de las personas. La soledad.

La crisis de identidad que mencionas José Benito, pudiera ser la columna vertebral que puede dar un soporte afianzado para afrontar el resto de componentes.

Hubo una anciana de 98 años, Paquita, que resumió toda una lección filosófica en un brevísimo planteamiento y una sola pregunta. Evitar preguntarnos, porqué no lo hice?

Algunas veces, hablando del tema con mi padre, me comenta que la naturaleza es muy sabia. Que del mismo modo que la juventud nos da empuje, la vejez serena ese empuje y dota de un cansancio vital que nos va acompañando hacia el lugar. Seguramente, si ese cansancio vital está lleno de cosas que hemos sabido vivir en coherencia con las inquietudes, es muy posible que las otras inercias hacia la soledad, las encaucemos mejor.

Allí radica, a mi juicio, una de las responsabilidades de la sociedad. La diferencia entre la soledad impuesta y la adquirida.

No se nos siembra en la infancia, la semilla del gusto perpetuo por la duda para crecer con el propio bagaje y autonomía.

Por esa ignorancia expresa y tabú, no se nos instruye posteriormente en el arte de saber morir.

Socialmente hemos creado estatus, donde son casi inexistentes espacios y tiempo suficientes para las relaciones familiares y personales.

Nos inhibimos con facilidad, de la responsabilidad que tenemos hacia nuestros mayores o con aquellas personas que necesitamos un sobreesfuerzo social. Somos individuos potencialmente consumistas en menoscabo de otras percepciones emocionales e interpersonales.

Lejos de hacernos inclusivos, se nos juzga con formulas tópicas y enjuicia como responsables de nuestra soledad, cuando de forma muy común, es la sociedad que ejerce su presión de exclusión, cuando dejamos de responder a los cánones de producción (supervivencia) o de perfil estandar (conceptual).

Nos sentimos solxs, cuando tenemos esa sensación de amputación física o mental y no sabemos o podemos utilizar los propios recursos personales para reconstruir otro mundo en el cual podamos habilitar el resto de nuestras capacidades no amputadas.

Alaris y Pablo son un buen ejemplo de lo que seria deseable en esa otra etapa o mundo personal. La sociedad deberia estar obligada también, a crear individuos suficientemente maduros como para que aquella persona que mantiene y supera esa soledad, se sienta incluido y en paralelo a ese esfuerzo de inteligencia emocional y cognitiva realizado.

La soledad optimizada a mi entender, implica que te has embutido una serie de meditaciones, digerido ácidos mentales, salvaguardado silencios internos y decidido conceder un nuevo respiro a la esperanza en las relaciones personales.

Conseguirlo es vivir con ella sin dolor. Pablo lo dice muy bien, la soledad o te fortalece o te hunde.

Que lo que nos ofrezcan sea merecedorx, es otro reto.

Abrazos

José Benito
04/01/2010, 00:27
Contestando sólo un poco a Ylake y Pabloa, como bien dice Ylake es que el entorno en que crecimos era totalmente inadecuado para expresar nuestros sentimientos en la mayoría de los casos, y eso nos condujo a crisis de soledad y aislamiento enormes, hablando un poco de la soledad en la adolescencía en la juventud, porque de la soledad de los mayores hablamos bastante en el forum de mayores, y todo lo sabemos y seguiremos hablando de ellos, pero también me gustaría que dieseis respuestas para combatir las soledades no deseadas que son las problemáticas.

Como decía crecimos en un entorno inadecuado y muchos gays, lesbianas, transexuales y bisexuales les sigue pasando lo mismo que a nosotros. Hemos pasado largas adolescencias solos sin poder comentar nada a nadie de lo que nos pasaba, mientras nuestros "iguales" se enamoraban podían darles besos a sus chicas, y nosotros no podíamos expresar nuestra afectividad salvo en la clandestinidad, escondidos del mundo como si de un acto gravisimo se tratara, nuestros profesores pasaban del tema y nuestras familias igual. Mientras un chico miraba a su chica y podía mirarla, nosotros no podíamos decirle te quiero al hombre que nos gustaba o lo mismo en el caso de las lesbianas. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad. Y en algunos casos nos llevaban al médico para ver que le pasaba al niño, al chico y lo que le pasaba era bien sencillo no podía expresarse tal y como era, y especialmente su afectividad, "no pertenecía al grupo, no podía identificarse". Por encima el médico te recetaba un ansiolítico o un antidepresivo que poco podía hacer

Y cuando se nos despertaba ese sentimiento de soledad en la juventud en la adolescencia, también se nos despierta el sentimiento de vulnerabilidad, angustia y depresión, y en ocasiones lleva años superar todo esto, pero simplemente porque no formamos parte del grupo, con el tiempo debemos ir superándolo, buscando nuestros recursos el hecho de romper con normas sociales establecidas no formar una familia como se espera, y que nosotros inconscientemente incorporamos nuestros esquemas, el hecho de no tener hijos, el llegar al trabajo y no poder decir con quien estuviste de marcha el fin de semana, puede conducirnos al aislamiento, y por eso creemos que nuestra vida es más dura, pero si sabemos poner las soluciones adecuadas podemos conseguirlo creando redes de solidaridad, no solo necesitamos redes sociales, obviamente necesarias, necesitamos redes de solidaridad en contra de lo que predica nuestra sociedad individualista.

Pabloa por todo esto y otras cosas que no menciono te sientes solo y te aíslas del mundo, y muchos gays se sienten solos porque, como dice Arturo Pérez Reverte, "aún están condenados a los locales de ambiente (que aclaro que no estoy en contra, y me parece correcto) a las madrugadas de cuerpos danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que -alguno- lo tenga mal asumido y se autoconfine a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público".Esto al día siguiente te hace sentir más vacío si cabe.

ylake
04/01/2010, 22:52
.”Poner las condiciones adecuadas”, que mencionas José Benito, es una acción que no tiene la misma validez para todxs. Hemos pensado alguna vez en la causa de no saber o poder hacerlo mejor?


Sobre la persona:
Quizás estéis de acuerdo, en que casi todo lo que pensamos, hacemos, razonamos, vivimos o ideamos, tiene su origen en una actitud previa (disposición), más o menos en consonancia con nuestra aptitud personal (idoneidad). Por tanto, puede deducirse que cada persona puede crear su propia esencia de ser.
También que, en la diversidad biológica y genética sexual del mundo, subyace una presión distorsionada, magnificada o reprimida sobre el sexo, cargado de esquemas consumistas, prejuicios y intereses confesionales y estereotipos morales sociales.
En nuestra sociedad existen unas condiciones para que muchas personas podamos asumir o no nuestra identidad. Afianzar o no nuestra personalidad. Definir o no, nuestro modelo social. Desarrollar o no, nuestra forma de interacción sexual. Y por último, fijar los criterios de nuestra finalidad y reivindicación, o no. Todas son propuestas adecuadas mientras seamos responsables y conscientes de ellas.
..és lógico es pensar que, según nos involucremos en cada situación, así formatearemos el perfil que construimos día a día. Como modelo de consumir y como modelo de vivir.

Concepto sexual:
Las relaciones personales en libertad sexual no deberían leerse como sinónimo de promiscuidad, tal y como tergiversan de forma vil y fragrante amplios sectores y religiones.
Tampoco, la práctica incondicional del rito sexual, como una finalidad vital, tal y como abanderan y enmascaran otros sectores económicos.
Vivir en una moral de ignorancia sexual, parece ser el más cómodo sistema para las personas incapaces de desarrollar una vida sexual con dicotomías. Dicho de otra forma, para vivir su sexualidad de forma alineada, con las disposiciones y las idoneidades de otrxs.
Hay otras personas también, que perciben una sensación de insatisfacción o vacío –cuando acceden a un contacto físico sexual no vinculado de forma emocional- seguramente, es debido a la distancia existente entre los aspectos biológicos y los racionales. Entre la disposición y la idoneidad. Entre su actitud y su aptitud. Una dicotomía propia, no ajena.
Es posible que sea el origen de nuestra propia razón y compatibilidad moral sexual.
Ocurre también, independientemente del tipo de condición relacional en que se hallen las personas.
El sexo, como factor del desarrollo humano, es un medio más entre otros de las relaciones interpersonales y que si lo utilizáramos en equilibrio con nuestra propia disposición y idoneidad, no debiera suponer ninguna disonancia personal ni social.
Ah! También haylxs que sólo piensan con y para el culo! Es otro tema.

la soledad sexual
..de quien practica superfluamente su sexualidad, creo que esteriliza de alguna manera sus relaciones interpersonales y por ello, en los estadios de soledad inevitables o vulnerabilidad, es más difícil de sobrellevar y dar respuesta porque se han de reconstruir las motivaciones emocionales y reorientar las aptitudes sociales.
Hablar o focalizar con el cuerpo sólo, puede ser bastante más limitado que hablar con la mente.
Como muy bien decís, como seres sociales necesitamos querer y ser queridos. Necesitamos contacto y calor. Es curioso que el mayor de nuestros gestos de generosidad como lo pueda ser, el de amar, sea a la vez, la más egoísta de nuestra emociones. Amamos para ser amados. Nos relacionamos para querer y ser reconocidos socialmente.

Estrategias para la soledad (todas las edades)

Mis compañerxs seguro que serán más ilustrativos.
Todo lo que hagamos o vivamos, que nos sirva para potenciar el autopensamiento, la responsabilidad, la libertad y el valor personal, nos ayudará a tener una mejor disposición de gallardía y respeto hacia nuestra autoestima, aumentará la autonomía personal y emocional y a su vez, dotará de mayor capacidad para estar en sociedad aunque las corrientes vayan por otro margen.
Las herramientas con las que podríamos intentar trabajar estos aspectos pienso que podrían ser, el intentar visionar a los demás desde una óptica de empatía y respeto en vez de hacerlo desde un narcisismo benevolente o una complacencia sumisa.
Intentar reducir al máximo el despotismo que solemos llevar implícito.
No socializarnos para satisfacer un sentido exclusivo individual sino también, colectivo. No reducir el espacio de nuestra vida a escasas formas de ocio ni aislarnos con prepotencia de otras.
Dar y conceder la posibilidad de una relación personal sin la injerencia de intereses y no hacer de los sexuales nuestro motivo de relación.
Crear y motivar un tiempo y espacio para establecer vínculos de unión por razón de lo que sea.
Pensar que, no todas las relaciones sociales deben ser con la finalidad de una amistad ni que con todas las personas debemos un vínculo.

Considerar que tan importantes son en muchas ocasiones, las relaciones de afinidad como las de amistad.
Utilizar la coherencia personal el mayor tiempo posible, ya que así se filtrará nuestro entorno de una forma social y natural.
Considerar que la afinidad de ideas no es requisito indispensable para valorar otras realidades y aspectos sociales.
Intentar escuchar mientras se oye y dialogar cuando se habla. No pensar más allá de lo que se escucha y exigir que no se tergiverse de lo que hablamos.
Hablarlo todo. Escucharlo todo. Plantearlo todo. Cuestionarlo todo. No callar nada. Denunciar lo injusto, apoyar mas justicia, participar

En contra de lo que se mal se enjuicia muchas veces, en soledad, en una medida u otra, todxs aprendemos a querernos mejor. A prepara con sosiego nuestra partida. A sentir la música de nuestros latidos. A robustecer nuestra humildad. Aprendemos a hablar en silencio… pero todo ello es mucho más intenso, cuando de alguna manera, podemos volver compartirlo.

Lionel
15/01/2010, 22:24
Hay una canción que me recordasteis con este Tema, que canta la querida Celia Cruz una preciosa Salsa, en la que deja esta pregunta resuelta.

Aquí os citaré, las partes para mi principales de esta canción y os dejo el video de la misma.:D


http://www.youtube.com/watch?v=tLy23R6El6U
[La Vida es un Carnaval - Celia Cruz]

Todo aquel
que piensa que la vida es desigual
tiene que saber que no es así
Que la vida es una hemosura
hay que vivirla.

Todo aquel
que piensa que esta solo
y que esta mal
tiene que saber que no es así
que en la vida no hay nadie solo
siempre hay alguien.

Todo aquel
que piensa que la vida
siempre es cruel
tiene que saber que no es así
que tan solo hay momentos malos
y todo pasa.

Todo aquel
que piense
que esto nunca va a cambiar
tiene que saber que no es asi
que al mal tiempo buena cara
y todo cambia.