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Ver la versión completa : Troba parella, ufff, complicat



Miki
26/08/2005, 18:00
Sovint els gais i les lesbianes ens queixem sobre la dificultat a l'hora de trobar parella, està clar que per raons de visibilitat aquesta tasca esdevé difícil per a nosaltres en comparació amb els heterosexuals. Tots/es hem intentat cercar parella en llocs d'ambient sense gaire èxit, també hem intentat buscar per xats o per webs, en associacions sembla més fàcil però sovint també t'hi trobes amb dificultats, què hi penseu?, creieu que realment potser el problema prové del fet de buscar parella, tots/es sabrem que tothom diu que quan més busques menys trobes, o potser el problema sigui realment que la gent no es troba gaire receptiva i només busca el rotllo fd'una nit i a l'endemà surt cames ajudeu-me, o potser encara no ens hem topat amb la persona adequada, què hi diríeu? :o

jordi glez
28/08/2005, 10:08
Jo el que penso que l'ambient es una manera de buscar un "aqui te pillo aqui te mato y si te he visto no me acuerdo" crec que tant això com el xat i com les pagines de contactes son per trobar algo per passar el moment i si el que busque un es una parella estable no crec que la trobi a una disco, a una associaciò potser que es trobi pero es dificil, el que troba una parella estable ja pot donar gracies perque crec que haver hi han pero es dificil trober-les jo pel que se del mon hetero passa lo mateix no trobaras una parella a una disco encara que pot ser que si pero no es la manera de trobar una parella estable.

Despres esta el factor destì, que tambe te algo que veure si no ha surtit esque no ha arribat el moment, jo totes les parelles que he tingut han sortit de la manera mes tonta i sense buscar,aixis que no s'ha de desesperar que ja sortirà, això es una cosa que sirt sola i no es busca, es troba.

A mes Miki amb lo mono que ets tu ja veuras com trobes al primcep blau que et mereixes, anim i sort.

José Benito
11/11/2005, 12:46
Encontrar pareja puede ser complicado, pero también creo que en buena medida depende de uno mismo, de las expectativas que tengas de la pareja, en la medida que te influyan o no los estereotipos dominantes, en la capacidad de sociabilidad que uno tenga incluso del atrevemiento para declarar los sentimientos a otra persona que te gusta, porque algunas personas ante el miedo a ser rechazados se lo callan, por tanto creo que se pierde una oportunidad.

Además, muchas veces se tiene una idea muy romántica de la pareja y esto es así por momentos, pero una pareja también implica paciencia, tolerancia..No es lo mismo el primer año que a los siete años, las personas van cambiando en función de las circunstancias y por tanto la relación de pareja también cambia. Si se quiere que la pareja sobreviva en el tiempo hay que saber adaptarse a estos cambios, por todo esto creo que también en buena medida depende de cada uno de nosotros,

jordi glez
11/11/2005, 17:54
J.Benito tienes razòn lo de escontrar pareja como en todo has de estar predispuesto pero sin obsesionarse por ello que todo llega.

Es logico que el tiempo pasa ya las parejas cambian con los tiempos yo por mi experiencia que por cierto ya llevo un año con mi marido ha cambiado mucho la cosa la cosa se asienta mas y creo que con el paso de los años la cosa esta mas afianzada se pierde la fogosidad del principio pero queda un aifnzamiento no se cuando llegue ya te lo dire de eso sabras mas tu que ya llevas tus años.

José Benito
15/11/2005, 13:44
No voy a ir en contra ni a favor de la pareja, pero parece que el tema del afecto se centra en dos personas que vivan juntas. Pero puede haber otras formas tan satisfactorias de relación, personas que cada una vive en su casa, persona que mantiene contactos sexuales con otra u otras, trio etc. Lo que pasa, creo yo, hacemos una copia del modelo heterosexista patriarcal, puede que nos estemos negando a ser felices de otra manera. Claro que es difícil cambiar el "chip" cuando estamos educados así. Repito no me estoy oponiendo a la pareja que me parece otra forma de vivir la sexualidad y el afecto, pero parece que cuando las personas no encuentran su "principe azul" se sienten fracasadas y deprimidas, bajo mi opinión no debería ser así. Vivir en pareja es una manera más como otra cualquiera.

jordi glez
18/11/2005, 15:28
A ver Benito, yo no estoy em contra de que cada uno haga lo auq le de la gana si su pareja se lo aguanta pero yo creo que estar con alguien es entre otras cosas respetarlo y esa es una de las maneras de hacerlo

Lo que no puedes hacer es decir que es un pensamiento heterosexista patriarcal solamente porque tu lo ves asi vamos a ver,si segun que gente lo ve asi supongo que de primero sera porque su pareja se lo consiente porque otra cosa es que su pareja no sepa nada entonces estamos hablando de unos cuernos como una casa, porque seguro que muchos sus parejas ni lo saben lo que hacenn por detras y luego a mi me tachan de heterosexista pero bueno.....

Por otra parte creo que el hablar asi es el justificarse de hacer segun que cosas yo como no me tengo que justificar de nada no intento hacerle ver a la demas gente que mis pensamientos son los que prevalecen y los demas estan equivocados esque parece que me quieran convencer de que tener una pareja abierta sea lo que se ha de hacer.


Ademas como siempre digo yo creo que si en casa le dan a uno son lentejas y lo que busca es arroz posiblemente salga afuera a buscar lo que necesita y mas vale que se plantearan su vida y su pareja antes de tachar un comportamiento de heterosexista que a mi me parece bien lo que hagan los demas con su vida que yo ya llevo como puedo la mia

mario
19/11/2005, 15:08
En este tema hemos pasado de hablar de lo complicado que es encontrar una pareja sentimental en el ambiente, a las parejas abiertas y las infidelidades... debe ser que estamos pensando en los hombres... dicen que los hombres son más hechos para la promiscuidad. Y si una pareja gay son dos hombres, alerta roja... Por otro lado hay teorias que los gays tenemos algo de mujer, así que las dos teorias equilibran la balanza :)

Yo con la mano en el corazón creo que cada uno somos como somos y que sabemos, no! mejor dicho, sentimos lo que queremos.

Yo desde siempre había querido tener pareja. Aunque quizás no tenía las ventajas de la promíscuidad, como la aventura, la variedad y la libertad, me interesaba más descubrir la profundidad de mi próxima pareja, compartir proyectos, desarrollar la complicidad. A principio no entendia como había otros que tiraban por el camino de la promiscuidad, pero al conocer varias personas y conocer la realidad, se me quitó los prejuicios enseguida. Y se puede ser feliz como dice José Benito.

No me importa que sea un modelo heterosexual, lo que si sé es que de ahora es el mio. Aunque tambien hay cosas en mi vida en pareja que se salen de lo convencional.

Como dijo una presentadora hetero en TV, cuando le preguntaban por las terrazas de verano nocturnas y el amor: "... bueno, lo que sí sé es que aquí no encontraré al padre de mis hijos..." extrapolando: como si en el ambiente no fuera el lugar más indicado...

... pero yo no estoy de acuerdo 100%. El ambiente son personas tambien. Y hay algunas que buscan tambien pareja. El problema es que las personas que NO buscan pareja, no suelen ser honestas. Eso el ambiente lo tendrá que mejorar. Aunque quizás le quitaría encanto a los Don Juanes al ligar con sus Doñas Ineses.

José Benito
20/11/2005, 17:26
Mario, estoy totalmente de acuerdo contigo, para mi lo importante no es que seas pareja cerrada o abierta, imites o no imites el modelo heterosexual. Creo que lo importante es que cada pareja, cada persona sea feliz como quiera serlo. El modelo convencional, para mi está bien cuando esas personas son felices. Otros modelos están bien si las personas se sientes felices. Las necesidades de las personas las sabe cada una. Aunque, yo a veces, en este forum, he defendido el modelo de pareja abierta, sin descartar los otros, es porque a veces, he visto como las estigmatizaban en el sentido, que no es un amor verdadero, que no es posible. Y pienso que nadie se puede meter en el modelo de pareja, cada uno siente lo que siente y ya está y lo importante me vuelve repitir es acercarse lo más posible a la felicidad. He dicho. Besos a todos y todas.

nadia
21/11/2005, 14:31
has de estar predispuesto pero sin obsesionarse por ello que todo llega.
O no...

Que de tot hi ha.

jordi glez
21/11/2005, 15:41
Nadia jo crec que la parella no es un cosa que es busca sino que es troba i que quan mes la busques menys la trobes aixis que quan mes t'obsesionis pitjor

Petonets.

José Benito
22/11/2005, 17:55
Scall,

Antes que nada darte la bienvenida a los forums de la Asociación Grup d'Amics Gais (GAG) y disfrutes de ellos, y partipes abriendo o contestando a los forums.

Bueno, yendo al grano del asunto, creo que en la vida hay épocas, unas en las que te pude apetecer compartir tu vida y otras que pasas muy olimpicamente. Después está la trayectoria vital de cada uno, pienso yo, que no es igual para todos. Hay gente que esta desencantada de la pareja, y otros que les apetece continuar en todo caso creo que es opción y apetencia personal. Pero estaría bien que aprendiesemos a estar a gusto con nosotros mismos sin más. Aunque suene individualista.

José Benito
22/11/2005, 20:19
Bueno, lo mío también era sólo una opinión, pero también de eso se trata en este forums que todos podamos ir poniendo nuestra opinión, nada más lejos de recriminar. Además, creo que está bien que vayamos poniendo lo que vamos pensando porque así nos da un espectro más amplio de la realidad, y de paso vamos hablando sobre los temas que nos entretienen, preocupan o simplemente nos divierten.
Petons.

nadia
22/11/2005, 22:05
Ara me n'adono que aquí s'està parlant de parella estable. For the record, jo em comformaria amb una parella inestable només que amb un temps de vida de més d'un dia perquè a mi les parelles em duren menys que un atom d'urani-239.

José Benito
25/11/2005, 20:04
Lo que dices Nadia, también creo que depende de cada uno, no te niego que la sociedad rehuse de ciertas cosas, pero me no creo que todo esté predistinado, y depende también de nuestros actitudes, ser más o menos deshinibido, los lugares que frecuentas, o incluso hasta como uno se vista, quiero decir que depende de muchas situaciones que nosotros podemos controlar.

Por ejemplo a una persona deshinibida, quizás le resulte más fácil ligar que a una persona tímida, si yo voy a un local hetero posiblemente tengo menos posibilidades que un local de ambiente. Lo que te quiero decir con esto es que también depende de nosotros, y no le estoy quitando parte de responsabilidad a la sociedad, concepto que por otra parte me parece un poco abstracto. Quiero pensar que depende también de nuestra lucha y el empeño que pongamos en ella y en solucionar lo que a simple vista parece irresoluble. Bueno, al menos es lo que pienso yo.

Miki
25/11/2005, 21:08
Jo estic d'acord amb el Benito, crec que t'has de plantejar diferents qüestions a l'hora de buscar parella: l'estic buscant en el lloc més adequat?, tinc una actitud vitalista o més aviat victimista?, realment ens hem mirat el melic a nosaltres mateixos o senzillament culpem a la societat dels nostres propis errors?, realment estic buscant parella o m'estic enganyant?, etc. Jo Jordi no penso que la parella sigui una predestinació ni res semblant, no cal obsessionar-se però tampoc ens hem de quedar a caseta perquè no ens enganyem la probabilitat que ens caigui a sobre és mínima, us posaré un exemple, tinc una amiga que sempre quedava amb gent del xat perquè volia trobar parella, sempre li anava malament perquè no congeniava amb ningú, tothom li deia que perdia el temps i que més li valia dedicar-se a fer altres coses fins que un dia va quedar amb un noi i al principi semblava que no hi havia química, no era el típic noi atractiu, era molt tímid i li costava comunicar-se, ara bé, va anar passant el temps i ara els hi va superbé, estan sortint i s'estan enamorant, si no hagués buscant no hagués trobat mai ningú, el destí crec que no hi va intervenir. Amb això us vull dir que no crec que hi hagi cap fòrmula, considero que cadascú fa el que pot, el que està clar que quanta més gent coneguis més probabilitats tens en trobar parella, però tampoc et garantitza al 100% que la trobis. Un altra qüestió és l'actitud amb un mateix i amb els altres, cal ser positiu i no perdre mai l'esperança, cal adoptar una visió relativa de la vida sense victimismes, d'aquesta manera propiciarem un acostament per part dels altres.

nadia
25/11/2005, 22:17
incluso hasta como uno se vista,
Benito, cariño, insinúas que visto mal?

No te vuelvo a dar para tabaco!

José Benito
23/01/2006, 13:43
Bueno, creo que todo influye. De todas maneras cuentan muchas cosas.

Kenny
02/02/2006, 00:10
Mi experiencia en estos temas.. corta pero intensa :cool: .. dice que tienes más puntos para encontrar y disfrutar de una buena relación de pareja cuando no la necesitas.

José Benito
02/02/2006, 13:23
Mira yo creo que aquí no hay reglas, a veces, la buscas y la encuentras, otras como dices tú no la buscas y la encuentras, y después todas las variaciones que tu quieras, quizás, una actitud abierta y observadora, con un poco de deshinibición ayuda a encontrar pareja.

Sergio Log
05/02/2006, 21:06
Para encontrar pareja creo que uno debe tener una actitud activa. Para conseguir oportunidades hay que primerlo generarlas. Y para generarlas hay que abrirse a los demás, ser escrupulosamente honrado y algo valiente.
Para mí, abrirse a los demás es interesarse sinceramente por lo que son, escuchar lo que quieren contar, porque muchas veces sólo vemos lo que ya habíamos decidido ver, para bien o para mál. Ser honrado es no mentir nunca, decir lo que uno piensa y ser capaz de reconocer la posibilidad de errores propios y ajenos. Y por último, ser valiente es arriesgarse, exponerse y ser capaz de perdonar y perdonarte. Un saludo.

José Benito
07/02/2006, 13:25
Totalmente de acuerdo con este párrafo. Hay que estar en una actitud abierta y activa, porque las parejas no caen del cielo.


Para encontrar pareja creo que uno debe tener una actitud activa. Para conseguir oportunidades hay que primerlo generarlas. Y para generarlas hay que abrirse a los demás,

maría
17/03/2006, 14:29
yo pienso que las relaciones no duran para toda la vida,así es que hay que aprovecharlas y vivirlas intensamente mientras duren.Sólo tengo que echar un vistazo a mi alrededor para ver la cantidad de parejas que conozco que después de toda una vida han roto, bien por cuernos o porque ha llegado otra persona en tú vida, o porque simplemente la rutina ha hecho que se acabe.
El otro día en el programa de Jesús Quintero, entrevistando a Antonio Banderas, dijo una cosa que me hizo pensar, no sé que opinareis vosotros.Le preguntó que cómo era posible que un actor como él que se relaciona con mujeres muy atractivas e interesantes, que estuviera aún o que conservara, mejor dicho su matrimonio.
contestó: "Logicamente la tentación está ahí, pero no se puede pretender vivir en un orgasmo intenso o durante toda la vida"

¿qué pensais?