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catwoman
04/12/2015, 02:28
Bueno, han pasado unos meses desde que escribí un mensaje de presentación aquí en el que tampoco decía gran cosa, salvo que soy un chico y que me siento más en sintonía con el ambiente LGBT que con lo "heteronormativo", porque sospecho que soy más complejo de lo que siempre había asumido.

La cuestión es que me gustan las chicas pero también algunos hombres, y sería mucho más... Cariñoso con ellos de lo que soy, y aún tratándose de afecto me sale más dar un beso que la mano... Digamos que el "traje" que te impone la heteronormatividad lo sufro más, y también por la forma de vestir, ya que me gustan los colores brillantes y ya he tenido algún problema si visto como realmente me apetece.

Por otra parte tengo una identidad masculina, y soy tremendamente clásico. Viviría superagusto en los años cincuenta y me pasaría la vida viendo cine en blanco y negro. Me gusta el arte y dibujar y las excursiones por la montaña, y todas esas actividades me hacen sentir masculino, y también me gusta. Es como si tuviese alma de mujer pero corazón de hombre y... No sé, de alguna manera tengo que encontrar un equilibrio entre esas dos vertientes de mi persona.

He pasado la juventud saliendo con amigos, y he intentado encajar en "el mundo normal", pero me he encontrado al final del camino con que seguía sin entenderme y el resto siguieron sus vidas y yo no veo que encaje en ellas, así que aunque ya tengo treinta y siete años, quiero de alguna manera empezar de nuevo.

Ah, y soy extremadamente tímido, pero eso es algo que ya voy trabajando por otro lado.

Tengo un blog por ahí donde escribo desde esta óptica bigénero/heteroflexible/no sé cómo llamarlo, y he elegido como nombre de guerra Catwoman porque si fuera una chica, tendría ese espíritu.

No sé qué pensáis o por dónde podría empezar, pero bueno... Aquí estoy.

José Benito
05/12/2015, 00:41
Creo que es un tema de asumirte tal y como eres respuesta corta pero piensa en ella. ¿Te asumes en toda tu plenitud?

catwoman
05/12/2015, 01:47
Creo que es un tema de asumirte tal y como eres respuesta corta pero piensa en ella. ¿Te asumes en toda tu plenitud?

Por dentro, sí, he pasado unos años explorándome y sé de qué estoy hecho, qué áreas de mí vale la pena expandir y cuales es mejor no desarrollar, lo que no encuentro son espacios donde expresarme libremente y realizarme, porque de momento casi todo es una imagen mental.

En mi entorno cercano sí que me he manifestado un poco, y he perdido la vergüenza a no comportarme siempre tan "como un chico" y a dar a entender que... Bueno, hay algo más que eso, e incluso profesionalmente he hecho cambios para ajustarme al hecho de que tiendo a ver las cosas desde esas dos perspectivas, y he tenido algún contacto con personas que sí están en el colectivo LGBT y lo he hablado y... Digamos que he superado la extrañeza de ser así. Es más que no me atrevo, o que no he encontrado la persona o el ambiente donde dar el paso siguiente.

catwoman
26/01/2016, 04:49
No me siento preparado/a aún para integrarme con los otros, porque como he dicho soy una persona tímida, así que me gustaría seguir contando aquí mis avances en este tema, porque lo que me funciona mejor para abrirme es explicarme ante una pequeña audiencia y luego ir ampliando, hasta que me siento suficientemente seguro/a para mezclarme con todo el mundo.

Sobre este tema han pasado dos cosas en las últimas semanas. Por un lado un día me atreví a entrar en un chat bi y estuve chateando con unas cuantas personas, usando abiertamente mi persona femenina. Fue muy liberador. Conocí un chico que era más o menos como yo, tenía novia pero le gustaban también los hombres, y a veces se vestía de mujer. Chateamos de sexo con hombres y aunque yo no tengo casi experiencia no me costaba nada imaginarme en su lugar, y leía sus historias con envidia.

También chateé con otro chico que usaba abiertamente su persona femenina, y yo la percibía perfectamente. La conversación fue curiosa porque yo saltaba del masculino al femenino cada dos frases, y no me resultaba nada chocante, sino que me encantaba sentirme así de extraño.

Por último chateé con una chica, y fue como un bajón porque en seguida me despertó a mi persona masculina y me volví formal y atento, y todo aquel desparpajo se esfumó, aunque al cabo de un rato recuperé a mi persona femenina y me solté un poco más, pero sintiéndome en conflicto con mi otro lado.

Aparte del chat hace unos días quedé con un amigo que hacía tiempo que no veía y lo quiero mucho y con él me siento muy femenina pero siempre me había reprimido. Pero esta vez no y tal como lo vi me lancé hacia él y lo abracé hundiendo la cabeza en su pecho, cobijándome en él como una niña de ocho años, y por fin sentí que estaba en mi lugar, así que ya no paré y me pasé todo el rato cogiéndolo del brazo, como una chica.

Fue una conversación complicada por otras razones, así que no quise entrar en este tema, aunque algo entendió, porque al despedirme me abrazó. En cuanto tenga ocasión le hablaré abiertamente de ello y de lo que estoy haciendo para liberar esa parte de mi persona.

Y, en fin, eso es todo. Apenas unos movimientos tímidos pero que para mí son significativos, y aunque sé que el salto lo daré cuando me integre en algún grupo como el GAG o participe en alguna actividad, o vaya a una fiesta vestido como me gustaría, de momento ésto es lo mejor que puedo hacer.

Gracias por leer.

José Benito
26/01/2016, 12:48
Creo que lo importante es que sea tu mism@, con respeto a las personas, pero también hazte respetar siempre. Nosotr@s estamos aquí para darte un empuje, pero ha de salir de ti principalmente. Si por chats te sientes más cómod@ empieza por ahí, y verás como poco a poco vas descubriendo tu camino que no nos resulta fácil a nadie. Piensa que no eres unic@ en el mundo y que muchas personas piensan de el mismo modo que tu. Y otras muchas diferente. Así es el ser humano. Saludos.

catwoman
29/01/2016, 02:35
Como dice el dicho catalán: "De mica en mica s'omple la pica", verás como poco a poco eres capaz de acercarte y aquí estamos las asociaciones para darte la bienvenida, entre ellas, la nuestra. Salud

catwoman
18/02/2016, 12:58
Gracias por leerme y transmitirme confianza, realmente es lo que más necesito.

He seguido con mis avances y empiezo a tener indicios claros de que mi lugar en el espectro LGTB es la B en cuando a sexo y la Q de Queer en cuanto a género. He empezado a manifestarlo abiertamente a través de redes sociales, y ya debe haber personas en mi pequeño círculo cercano que lo sospechen.

Ayer mismo estuve con un amigo en el cine y por momentos me apetecia apoyarme en él, que me diera la mano o abrazarlo.

Anteayer un camarero me sirvió una bebida y cuando se retiraba le miré el trasero como hago a veces con las camareras, y no sentí ningún tipo de contradicción por dentro, aunque la busqué.

También a veces miro a una mujer e intento verla como hombre, y al revés, intercambiando roles, y me produce una fuerte ternura.

Sé por otra parte que estoy en el lugar equivocado y que mi mentalidad no encajaría con el entorno social en que vivo, pero estoy dispuesto a lanzarme en cuanto tenga oportunidad. Son circunstancias económicas en realidad lo que me impide revelarme en este momento.

José Benito
19/02/2016, 13:21
Lo importante es que vayas encontrando tu sitio en la sociedad, Y que no eres único que hay muhca gente igual a ti. No dudes que tendrás el momento y la oportunidad de salir de esas circunstancias como decía Antonio Machado: "No hay camino, camino se hace al andar". Y así estamos todas y todos. Y tu ya lo encontrarás si es que no lo has encontrado ya.

catwoman
21/02/2016, 16:19
Lo importante es que vayas encontrando tu sitio en la sociedad, Y que no eres único que hay muhca gente igual a ti. No dudes que tendrás el momento y la oportunidad de salir de esas circunstancias como decía Antonio Machado: "No hay camino, camino se hace al andar". Y así estamos todas y todos. Y tu ya lo encontrarás si es que no lo has encontrado ya.

Sé que hay gente como yo, lo que me fastidia es que estén tan dispersos. En los últimos años me he relacionado con quizá cien o doscientas personas diferentes entre cursos, trabajo y másters, y he encontrado una, o quizá dos personas que se me parecieran, mientras que "heteronormativos" hay por todas partes, y siempre dispuestos a "corregirte" cuando te sales de su cercado mental. Algunas personas me han empujado también a salir por Chueca por ejemplo, un tiempo que pasé en Madrid, y yo mismo no veo el momento de probarlo también en Barcelona, y de hecho ya hice cosas como pasarme por el GAG en Enero pasado pero me lo encontré cerrado.

También es que soy una persona muy ambiciosa y estoy iniciando una actividad por cuenta propia, porque lo del carácter independiente también lo tengo en lo profesional, y estoy viviendo con lo mínimo y necesario hasta que la cosa despegue pero claro, sufro porque no tengo presupuesto para ocio, y eso incluye liberar este lado de mi personalidad.

A veces pienso que lo que necesito en verdad es encontrar a alguien que me coja de la mano y me arrastre, y que al mismo tiempo respete cómo soy, pero supongo que es difícil encontrar personas así.

catwoman
28/03/2016, 23:22
Bueno, ya no tiene mucho sentido seguir escribiendo aquí porque ya me pasé por el GAG el otro día y ya sabéis cuál es mi cara. Aún así hay muchas cosas que expreso mejor escribiendo porque en persona soy bastante tímido y huidizo, así que igual cuelgo aquí alguna cosa más.

De hecho tengo un blog uno de los apartados del cual es todo este tema de ser queer, bi etc. y cuando tenga tiempo de organizarlo - cosa que honestamente no sé si llegará a pasar nunca - lo compartiré por aquí.

Esta semana lo más novedoso que he hecho ha sido registrarme en una red de búsqueda de pareja "Queer friendly" donde me he encontrado algunas personas interesantes, y donde me he sentido más libre para decir lo que pienso y lo que quiero sin tener que conformarme a unas normas o unas convenciones.

Por otro lado también estoy registrado en otra red heteronormativa y allí me comporto más como un hetero, aunque tampoco oculto que soy bi, y tampoco me desagrada comportarme según esas normas, aunque empiezo a verlo como un grupo dentro de una realidad más amplia.

Parece que mi forma de encajar en el mundo es meter un pie en cada sitio, pero me sorprende lo normal que me pareció todo en la reunión, y la naturalidad con la que acepté todas esas realidades alternativas que en teoría deberían chocarme, pero que a mí me parecieron lo más normal del mundo.

catwoman
14/04/2016, 14:41
Ayer quedé con un amigo que hace tiempo que no veía, alto, simpático, buena persona. Había pasado un tiempo sin verle y teníamos cosas que hablar, así que a lo tonto terminamos en un bar tomando una cerveza. Hablaba con el de temas técnicos, de negocios, porque es de mi ramo, pero en paralelo a esa conversación técnica, mi actitud corporal con él era cada vez más coqueta y femenina. Bajaba la mirada, me pasaba la mano por la frente apartando una melena imaginaria y frotaba mis pies uno contra el otro, inclinándome cada vez más hacia él.

Después caminamos de vuelta a donde nos habíamos encontrado, hablando de todo un poco, intentando explicarle algo de una chica que a mí me gustaba y que de alguna manera estaba conectada con él, dando rodeos a la cuestión tanto frente a él como frente a mí mismo. Caminaba - yo - de forma juguetona, sintiéndome muy niña, con una emoción y una inquietud dentro muy particular.

Y a la hora de la despedida se giró hacia mí y lo vi claro. No quería ni un abrazo ni un beso en la mejilla, quería saltar a sus brazos y comérmelo. Su sonrisa para mí era una invitación y su cuerpo un abrigo en el que me apetecía más que nada envolverme. Pero bajé la mirada y balbuceé la repuesta que él esperaba, y lo abracé reteniendo un poco más de la cuenta el abrazo. Él es hetero, y yo también, o eso pensaba.

No es la primera vez que me pasa. Ha habido amigos con los que el lenguaje heteronormativo se me quedaba corto, y lo he sentido como una barrera que se interponía entre mí y lo que quería expresar, pero jamás de una forma tan evidente como en esta ocasión, y es que he vivido rodeado de unas limitaciones que no he sentido como propias, de unos roles que no tenían sentido para mí.

Porque estoy sola y no sé hablar.